De nos jours, existe-t'il une tâche plus exténuante et désespérée que de rechercher un appartement "correct" à Paris ?
Quand je dis correct, voici ce que j'entends : un appartement qui ne serait pas totalement en ruine, dont les murs auraient été repeints au moins une fois depuis la Libération de Paris, avec l'eau et l'électricité à l'intérieur, des WC dans l'appartement de préférence, un "coin" cuisine auquel on aurait accès sans traverser le bac à douche, et comble du luxe, une vue sur l'extérieur qui me donne pas envie de me pendre au bout de 24 heures passées dans ledit logis ?
Eh ben, ça Madame, c'est pas gagné !
Alors si vous aussi, vous cherchez un appart' à Paris (ou ailleurs), quelques conseils tirés de l'expérience des dernières semaines.
D'abord, l'équipement de base :
- un cahier pour noter les adresses et les téléphones, vous pouvez prévoir directement le 200 pages, ça va très vite.
- la liste des questions à poser au téléphone,
- un plan de Paris, histoire d'avoir les idées bien claires, parceque le métro Pelleport, c'est pas à Gambetta comme on voudrait vous le faire croire.
- une boussole, même une fausse, pour vérifier l'orientation de l'appartement lors de la visite, ça en jette et on vous racontera moins de salade...
Ensuite, savoir décoder les annonces, ça c'est essentiel, et là, quelques clés qui vont vous faire gagner du temps :
- quand vous lisez "étage élevé", vous vous dîtes chouette, y'aura une belle vue. Peut-être, mais ce qui est sûr c'est que vous pouvez compter au moins 6 à 7 étages à pieds avant d'atteindre le nid perché. A contrario, si l'étage n'est pas mentionné, c'est probablement un rdc.
- la mention "travaux à prévoir" = une ruine complète datant de l'après guerre dans laquelle il vous faudra installer les sanitaires.
- la mention "à rafraîchir" = une semi ruine crasseuse dans laquelle les sanitaires sont douteux, mais existants.
- la mention "idéal investisseur", ça c'est très pervers ! il s'agit là d'une catégorie à part d'appartement qui ne sont pas faits pour y habiter, vu que personne peut imaginer vivre dans un trou à rat aux odeurs méphitiques, mais que, n'ayant pas le choix, d'autres loueront.
- toujours se méfier des appellations romantiques du genre "beaucoup de charme" ou "atypique".
Dans le premier cas, vous tombez sur un 2 p. cuis. parisien transformé en chalet savoyard, et là à vous de voir, mais pour moi c'est moyen.
Dans le second cas, ça veut juste dire que le truc ressemble à rien de connu, c'est en fait le résidu de multiples transformations successives dont la destination des pièces s'est perdue et là, il y a une forte probabilité pour que l'évier voisine avec le sanibroyeur.
- quand il est précisé "bonne copro", ça veut dire que l'immeuble est propre. Donc par défaut, dans le cas contraire, attendez-vous à trouver d'abord les poubelles, et après l'escalier.
- attention aux pièges !!!! "pas de vis-à-vis" n'équivaut pas à vue dégagée. Non, non, ça veut juste dire que vous ne donnez pas directement chez les voisins. Mais vous pouvez très bien être à 80 cm du mur pignon de l'immeuble d'en face.
Enfin, dernière chose à savoir : ne pas se laisser impressionner par les agents immobiliers. Il faut tenir pour acquis que quelquesoit votre budget (je le sais, j'ai testé plusieurs chiffres), ils vont vous dire que c'est une rigolade, à ce prix-là vous perdez votre temps.
Autre travers : ils vous proposent toujours l'affaire du siècle, mais pour un montant supérieur à votre maxi, comme ça, vous avez bien les boules...
Alors on respire, on reste zen, zen, zen ! parcequ'au bout du chemin, moi je sais qu'on va le trouver le petit appart' de rêve. Pas vrai ?