La fidélité ne paie pas

Pour noël, en plus de mon toshid'amour, j'avais l'ambition d'aller passer quelques jours à Londres en amoureux.

En théorie, ça tombait à pic. Avec le programme de fidélisation de la sncf j'ai plein de points bonus à écluser vu qu'à la base je m'y intéresse jamais, considèrant que "ces programmes de fidélisation c'est rien que pour les truffes". Sauf que là, quand j'ai visé les prix de l'hébergement à Londres, j'ai pensé que ce ce serait pas mal de limiter le budget en piochant dans les boni.

Je téléphone. Je passe sur la c**$$* qui vous demande de taper 1, puis de taper 2... quand j'ai composé tous les chiffres du clavier, enfin j'ai un vrai humain au bout du fil. J'explique mon cas, sûre de moi, et là, patatras ! la fille elle m'annonce tout de go que "c'est pas possible madame, vous n'avez que 351pts". Quoi ? Au voleur ! ma cassette ! tous mes points sont envolés...

Dans ce genre de situation, moi je lâche pas l'affaire, je veux des explications ! faut pas me prendre pour une truffe de base.

Alors, figurez vous qu'à la sncf, quand vous renouvelez votre carte de fidèle parmi les fidèles, et ben vos points s'égarent parce qu'il y a un délai entre le moment où vous reprenez la carte et le moment où vous la recevez (me demandez pas pourquoi, c'est comme ça : à cause du "délai", vous êtes pas raccord un point c'est tout).

Sans doute touchée par mon désespoir, la fille, très courtoise me dit qu'elle va me recréditer mes boni : le trésor va m'être rendu. ouf ! Oui, mais pas tout de suite, d'ici une semaine (ben tu penses, faut déterrer le magot au fond du jardin quand même, ça se fait pas tout seul, imagine !).

En attendant ce jour heureux, je me dis, voyons côté réservation. Et là, c'est le deuxième effet fidélisation tête de c**. Parce que c'est pas parceque vous avez des pts au chaud (sachant qu'1€ dépensé = 1 pt gagné) que c'est dans la poche. Certes, Paris-Londres aller-retour c'est 6000 pts, mais le problème c'est que "désolé, c'est complet, y'a pas de place pour les billets gratuits" (sic). Gratuit ? elle ose appeler ça des billets gratuits ?

J'ai compris. Pour noël on restera à la maison, et toi Arnaud Masson, Monsieur programme fidélisation de la sncf, c'est plus la peine de m'écrire sur notre merveilleuse relation fondée sur la confiance et la fidélité, je te méprise.

photo Michel Hasson

Bêta, c'est vraiment débile

Depuis que blogger est passé en mode bêta chose-que-j'y-comprends-rien, et qu'à mon avis c'est juste fait pour me contrarier et c'est tout, et ben mon blog me prend la tête.

OK, j'ai bien compris qu'il y a des améliorations sympas. Entre autres, y'a de nouvelles fonctionnalités, et j'ai pu enfin ! indexer les billets en créant des catégories. Mais ça, mes copines, elles le faisaient déjà depuis un bail...

En revanche, avec Bêta, l'affichage est beaucoup plus lent et la mise en page, c'est du grand n'importe quoi si on n'a pas IE comme navigateur ! et ça, c'est pas cool...

Ensuite, quand les copines veulent laisser des commentaires, il en veut pas ! pas vrai Hélène ? c'est dégueulasse ! comme en plus, il me laisse pas leur email, ben, je peux même pas leur répondre...

Mais le pire du pire, c'est que même moi, je peux pas ouvrir les pages commentaires !!! et ça, c'est vraiment un comble !

Alors Bêta blogger, pour Noël, t'as intérêt à faire un effort, sinon, je te zappe !

Message aux habitants de cette planète

Est-ce que c'est possible d'arrêter de jeter les chewing-gums parterre, vu que c'est une méga galère à décoller des semelles quand on marche dedans, et qu'après y'en a partout dans la maison, et que c'est vraiment ch¨^** !!

Merci aux mastiqueurs de gommes à mâcher.

Alerte à ma cellu (V)

Alors durant les vacances, j'ai expérimenté un truc vraiment efficace qui donne le coup de pouce au décollage des kilos en trop. C'est assez simple en fait, si vous avez rondeurs à faire fondre, no problemo, prenez vos vacances avec une bande de copains hyperactifs !

J'ai fait ça pendant 10 jours, et j'ai perdu 2 kilos. Koh Lanta à côté, c'est de la gnognotte. Evidemment, au début, ça secoue...

Le premier choc est psychologique en fait, parce que, se lever à 8h00 sous prétexte que pendant les vacances, on commence pas par traîner au lit, c'est pas ma culture de base.

Ensuite, un groupe d'une dizaine d'adultes + les enfants + les vélos, forcément c'est de l'organisation. Alors là, la règle c'est d'avoir un planning général pour tous, qui se subdivise en une multitude d'activités pour chacun. Avec une casse-tête pareil, vous assurez la combustion d'un max de calories, j'vous l'dis, d'autant que l'épreuve est limitée dans le temps : dans la même matinée vous aurez aussi enchaîné le marché, un café en terrasse, la causette sur le port, la préparation du déj' pour 18, la récupération des enfants au tennis, au poney et à la voile et tout ça avant 13H30, l'heure de l'apéro !

Profitez bien du repas, c'est à peu près le seul moment de la journée où on récupère, parce que dès le café avalé, c'est reparti !

Ce qui m'a bien aidée aussi, c'est "La" journée en mer !!! résultat doublement garanti. Avec les manoeuvres, je move mon body mieux que durant 2 cours de step, et le repas ne fait qu'un rapide aller-retour donc, OK j'ai le teint jaune mais mon solde calorique est négatif. La voile, c'est vraiment le pied !

Quand je suis rentrée, j'étais lessivée, rincée, essorée programme 1200 tours, mais j'étais presque réconciliée avec mon IMC (indice de masse corporelle). Pour la première fois, le clignotant "Fat-" s'est allumé !!!

48H chrono et déjà le stress

15 jours d'absence et c'est 138 messages dans la boîte mail (dont plus de la moitié sans intérêt), un dégât des eaux dans la salle de bains, le frigo à remplir, le train train qui revient...

Même en décalé, la rentrée, c'est Beurk !

Parmi les mails reçus, une pub pour les copainsdavant. Un petit clic et patatra ! comme j'ai vraiment trop de la chance, la seule fille de mon lycée que je trouve c'est cette c**$$e de XXX que je hais et dont j'avais oublié la nuisible existence... Finalement, c'est pas une bonne idée de regarder en arrière, on risque de ressusciter des monstres.

Diafoirus n'est pas mort

J'ai mal au pied. Au pied droit. Depuis des mois. Depuis noël en fait. Au début, j'ai cru que j'avais un os qui poussait entre le gros orteil et le deuxième orteil. Et si c'était moi Alien ?

Et puis je me suis souvenue qu'à ce gros orteil là, j'avais eu un champignon une fois, dont j'avais eu beaucoup de mal à me défaire. Là, j'ai vraiment flippé : je me suis dit, ça y'est, c'est le champignon, en fait il est toujours là, et il me ronge de l'intérieur. Oui, je sais, j'ai une légère inclination à la dramatisation...

Donc c'est décidé, je vais chez le doc. Problème, j'ai pas de doc traitant-référent (je sais plus c'est quoi le bon terme) parce que je déménage souvent, qu'en principe je suis du genre jamais malade et que j'ai jamais trouvé un doc qui me fasse kiffer au point de retourner le voir...

J'en trouve un, on me dit que c'est le toubib du quartier. OK, je prends rdv. La salle d'attente était particulièrement soignée, ce qui m'a frappée vu que d'habitude c'est plutôt la misère les salles d'attente de généralistes : un lino douteux, quelques chaises dépareillées, alignées contre un mur sale, sous un plafonnier fébrile, une table basse submergée d'antiques revues aux couvertures arrachées et, au mieux, une plante grasse anémiée. C'est clair, si vous êtes bien portant à l'arrivée, vous ressortez neurasthénique, au moins, vous consultez pas pour rien.

Là, c'était tout différent : une moquette épaisse, du tissu tendu sur les murs, des fauteuils de style Louis XV direct from faubourg saint-antoine, de belles plantes en pot : tout respirait l'opulence.

Le toubib me fait entrer dans son cabinet, il était au téléphone, ce qui m'a laissé le loisir de poursuivre mon inspection des lieux. La porte du cabinet était capitonnée en simili cuir, une riche bibliothèque moulurée couvrait tout un mur, alternant des livres aux reliures dorées et des accessoires médicaux, des diplômes encadrés et des photos de famille se partageaient l'espace mural. Je me suis assise, face à un bureau de style empire avec des dorures partout, dans un fauteuil capitonné lui aussi en simili cuir. A mon avis, le doc, il kiffe trop les émissions du câble où on voit des toubibs à L.A qui font un blé d'enfer avec la chirurgie esthétique. Je commençais à me sentir vraiment mal à l'aise.

Sur les 20 minutes que j'ai passées dans le cabinet de ce mec, il en passé 15 au téléphone à règler des problèmes administratifs. Dans le temps restant, il m'a prescrit une radio, des anti douleurs et m'a coûté 30 euros. Je fais la radio : 70 euros et je retourne voir Doc Côte Ouest pour interpréter les résultats. Rebelote le téléphone, à nouveau 30 euros, les anti douleurs et le diagnostic qui tombe : "Madame, vous avez...", je fixe le mec intensément, histoire de tout bien comprendre ce qu'il va dire, et de maîtriser mes émotions quand il va m'annoncer le pire, "vous avez... rien".

Ben nan, Diafoirus, c'est sûr, c'est bien pour ça que je suis venue et que j'ai claqué 130 euros : pour rien... Là, j'ai pensé qu'il se foutait grave de ma g*** et que je voulais plus faire les frais de sa déco de m***.

Conclusion : ça se confirme, je dois être une mutante puisque la médecine peut rien pour moi.

Les deux mondes

Avant, le monde était divisé en deux. C'était facile, il y avait le monde libre, l'occident et le monde clos, le "bloc soviétique".

Entre les deux pas d'échange, ou très peu. Et puis, un miracle s'est produit, le mur est tombé, et nous vivons désormais dans un monde "réunifié". C'est beau, c'est grand, c'est enthousiasmant...

Alors pourquoi, pourquoi, POURQUOI, c'est pas pareil avec les ordi ???? C'est déjà pas évident de communiquer avec des japonais qui sont à l'autre bout du monde, mais si en plus je dois faire les frais de la division du monde numérique entre les Maconiens et les Pécéistes, je m'en sors plus, je crise, je pète TOUS les câbles ! Chaque fois que je veux envoyer un fichier mon interlocuteur nippo-maconien peut pas le lire : c'est un monde libre ça ????

Alors je vous le dis : le mur numérique DOIT tomber !! sinon j'vais faire un malheur.

Alerte à ma cellu (IV)

Nouvel épisode de ma quête du saint graal : faire disparaître mon "excédent pondéral", retrouver ma silhouette de liane...

Après 4 mois d'efforts (rien que pour ça, je mérite une médaille), je commence à enregistrer des résultats sensibles :

- je suis à deux micro-doigts de remettre ma robe vanessa bruno que je n'ai plus portée depuis... bref, du coup, quand je rentrerai dedans, y'a des chances pour que je me dise que définitivement, elle est plus mettable, mais pour l'instant c'est THE objectif.
- dame impédichose est obligée reconnaître que j'ai effacé le surplus de cet hiver. Je suis donc rendue au niveau 0, c'est à dire que j'ai toujours les 3 kilos en trop de l'année n-1 (vous me suivez ?, sinon back to the épisode One)
- j'ai arraché, de longue lutte sur le tapis suant roulant, un degré sur l'échelle de mon indice corporel-de-la-mort-qui va me tuer (il en reste encore 4, damned !).

Dopée par ces résultats, me voilà partie à songer au bonus : un petit shopping d'encouragement...

Quelques clics, un petit surf sur la redoute (c'est pas ma came, mais là j'avais repéré un petit top Tsumori Chisato que j'allais pas laisser passer, c'est les soldes...) et je découvre que je peux avoir mon mannequin virtuel à moi qui me ressemble pour essayer les vêtements à ma place. De la balle !! ni une ni deux, je fonce.

Oui, mais là, le hic ! faut enregistrer ses mensurations. Autant dire que même seule chez moi, tout feux éteints, c'est l'humiliation. "Courage ma fille, il faut tout affronter", me dis-je en attrapant le mètre de couturière (et pour ça, j'ai droit à une 2ème médaille !).

Au début (je commence par le haut) tout va bien, j'ai perdu des centimètres, mais arrivée au niveau des hances et des fesses : rien ! oualou !! nada !!! rien que mon ennemi tenace : le pli-sous-fessier !

Et j'ai beau gommer, masser, palper, rouler, enduire de crème lipo-destructo-foudroyante, courir, pédaler, suer ma race, rien à faire, il est toujours là !

Au passage je note que le mannequin virtuel, pourtant bien renseigné, il en tient pas compte. Mais moi, je suis lucide, je sais très bien qu'avec un pantalon comme ça j'aurai l'air d'une baudruche sanglée.

Alors ça sert à quoi tout ça, si en fin de compte, mon popotin est proportionnellement plus gros qu'avant ??

ZZ, c'est moche comme final !

Je vais pas m'attarder à commenter la finale France-Italie. Trop moche sur la fin.

En revanche, les chaussures en Or de ZZ, elles déchirent grave !

Je veux les même en sneakers pour la rentrée, c'est clair.

Les pages football de ce blog se terminent, dès demain, on passe au cyclisme avec le joli Tour de France... si, si, ça fait envie...

Merci à Christophe, pour la photo.

B comme big bug

Le disque dur a lâché. Comme ça !
Sans aucun signe avant coureur,
Pas une alerte,
Rien.

Juste la mention "Pas de signal" et un léger grésillement. Y'a quelqu'un là-dedans ?

Bizarre, bizarre.

Evidemment, mes sauvegardes ne sont pas vraiment vraiment à jour (c'est un euphémisme) et j'assiste en direct, à une interruption involontaire de mon propre programme.

Pire, je mesure que sans le ronronnement de cette petite machine au quotidien, je ne sais plus rien faire...

Alerte à ma cellu (III)

Mon feuilleton de l'été. Nouvel épisode.

Depuis que j'ai rendu publique la nouvelle de mon régime visant à réduire ma "masse grasse", j'ai rencontré :

1. des techniciennes, spécialistes du sujet, qui m'ont éclairée sur la méthode weight watchers (WW pour les initiés). Mais je reste infichue de calculer les points par moi-même.
   
2. des pragmatiques qui me recommandent de ne manger que ce que j'aime pas. Bon, y'a peu de choses que j'aime pas, à part l'andouillette, les tripes et Cie (pas le genre de trucs recommandés dans un régime). Si je fais ça, c'est sûr, d'ici 2 mois, je suis en dépression.
3. des fatalistes, qui m'ont dit "pour maigrir y'a qu'une solution : t'arrêtes de bouffer !". Simple, direct, sans prise de tête...
   

Vaille que vaille, je navigue à vue entre ces "méthodes". Mais maintenant, j'ai un nouveau problème : mon indice de masse corporel, ça va pas du tout !!!

Dame Impédichose, alias bodysignal de Téfal, devait m'aider à affiner, sinon ma silhouette, au moins les résultats de mes efforts. Mais notre relation est partie sur de mauvaises bases.

Vu qu'à la maison, on est deux, on s'est programmé tous les deux. Oui mais, problème. Alors que moi, j'étais limite au-delà du maxi pour la "masse grasse", mon chèrépoux -celui qui se prélasse au lit pendant que je vais courir, et bois du coca devant la télé...- il était carrément en dessous du minimum, limite hors échelle !!!! Déjà là, Impédichose, c'était plus ma copine.

Et maintenant, elle en rajoute une couche : j'ai bien perdu du poids, mais cette c**$e, elle me dit que j'ai perdu du muscle ! En revanche mes *bip* kilos de gras, ils ont pas bougé et je suis toujours au même niveau sur son échelle.

Mais c'est dégueulasse !

Si elle continue comme ça Impédichose, avec sa tête de freesbee, elle va pas tarder à passer par la fenêtre !

Leçon d'optimisme

Je suis sûre que vous êtes comme moi : cet hiver, j'ai porté certaines de mes tenues d'été par dessus mes fringues d'hiver, histoire de prolonger un peu le plaisir de porter mes petits tops et robes à bretelles.

Il faut reconnaître que sur un col roulé, avec un collant opaque et des grandes bottes, ça passait très bien.

Et bien aujourd'hui, je fais le contraire ! je porte mes fringues d'hiver par dessus mes fringues d'été.

OK, je suis d'accord, c'est beaucoup moins glamour, et en plus je suis toujours des bottes... mais au moins je gèle pas sur pieds.

Alors, c'est pas une belle leçon d'optimisme ça ? merci qui ?

(sur la photo, un vieux blouson tricoté par mes soins, quand je faisais des trucs pour moi. Il a l'air de rien, mais il est super confortable)

Où l'on comprend qu'internet et la modernité, c'est pas la même chose

Nouvelles technologies et Modernité ne vont pas de pair.

La preuve, ce soir au JT de 20H00 de France Télévision (vous l'avez peut être pas vu, tant mieux, je l'ai fait pour vous...). Notre présentateur national, David Pujadas, pas ému, nous annonce serein, que l'Estonie est le numéro Un européen en matière de nouvelles technologies.

Ah ouais ? ben mince alors, j'aurai pas parié là...

Yes !!! Depuis leur intégration à l'Europe, ils ont cassé la baraque. Voyez plutôt le reportage :

Le film commence par une séquence champêtre : une cour (de ferme ?) au premier plan la clôture un peu vétuste, au fond une habitation d'un autre âge. On serait en Russie, j'appellerai ça une isba, mais là, disons juste qu'il s'agit d'une maison en bois brut.

Une dame, elle aussi d'un autre âge, sort de la maison et enfourche son vélo pour se rendre au bourg à 5km pour consulter internet sur le poste informatique de la bibliothèque publique. Bien, jusque là, pas de problème, on a tout bien suivi.

En fait, la dame ce qu'elle vient voir sur l'ordinateur, c'est si sa retraite a bien été versée. Super ! c'est le cas et tant mieux pour elle, car elle a vraiment l'air d'en avoir besoin.

Puis interview de la dame, et là c'est déjà plus surréaliste vu qu'elle ressemble aux mémés des vieux reportages en noir et blanc avec les chicots qui tremblotent dans la bouche. En plus elle doit être victime d'un strabisme mal corrigé, à moins que ce soit le soleil dans les yeux. Y'a pas à dire, le casting c'est un métier...

Bref, notre estonne mémé, grâce à "internetikki", elle fait plein de trucs comme payer ses factures, vérifier que sa retraite est versée et en prime 10km à vélo. Les nouvelles technologies c'est vraiment chouette et les estoniens n'ont rien à nous envier, vu qu'ils se sont débarrassé de "toute la paperasse" (sic).

Fin du reportage.

Alors là, je dois dire que les mots me manquent pour saluer une telle percée des nouvelles technologies dans la région baltique...

En même temps, en Estonie, OK ils ont internet, mais pas de transport collectif, pas de guichet de services bancaires, et un poste informatique par canton consultable aux heures d'ouverture de la bibliothèque publique. En plus, ils ont un manque manifeste de dentistes et d'ophtalmo.

Alors finalement, c'est quoi la modernité ?

Alerte à Ma cellu (II)

Ayé c'est fait. J'ai balancé la vieille balance (bien fait pour elle, elle l'avait bien cherché). Place aux jeunes, place à la modernité, place aux nouvelles technologies : Bodysignal de Téfal, alias Madame Impédichose.

Super perfectionnée, c'est elle qui va m'accompagner dans ce nouveau défi que je partage avec un certain nombre de mes compatriotes, tels que... non ! pas de nom, je suis pas une balance, moi !

Je l'ai installée hier, j'ai programmé mon âge, mon sexe, ma taille, elle m'a dit tout le reste et je confirme que c'est pas brillant. Positivons : de là où je pars, ça ne peut que s'arranger, et le petit clignotant redescendre gentiment vers le milieu de l'échelle graduée.

On est au Jour 3, je suis attablée devant un bol de haricots verts, c'est la teuff !

En même temps, vu ce que m'a coûté Dame Impédichose, j'ai plus le choix : faut que je serre la ceinture.

Je le dis carrément : c'est PLUS POSSIBLE !

Ce matin, je suis montée sur cruella, la balance -la bien nommée cette chienne !- et la nouvelle a été rude à encaisser : j'ai ENCORE pris 3kilos (en plus des 3 que j'avais déjà en trop, qui s'étaient eux même ajouté à ceux qui étaient là contre ma volonté...). Bref, faut voir la réalité en face : il faut que ça s'arrête. Net !

On est à 3 mois de la plage : les maillots de bains arrivent dans les rayons, et j'ai pas franchement envie de confondre mon bikini avec un parachute...

Donc la guerre est déclarée ! Première action : j'ai collé des menus équilibrés sous les magnets du frigo ! si ça, ça s'appelle pas "poser un geste fort" !

Puis, direction la salle de gym. C'est pas parceque ma copine Patricia est pas libre pour y aller que je dois en profiter pour me défiler... donc désormais j'y vais au moins deux fois par semaine, même seule !

20min de vélo, 20min de course à pied, 15min de rameur... je m'accroche et alors que je me dis que j'ai pas perdu ma journée, même si je suis écarlate, en nage et hirsute, c'est la gifle ! pire que cruella : la fille boulotte que je plaignais l'année dernière, ben elle est là, elle a perdu au moins 20 kgs, et elle est juste... SUBLIME !!

C'est pas juste : moi qui ai arrêté le sport, fait que bosser depuis des mois, mangé tout plein de chocolats de Noël à Pâques histoire de tenir moralement, qui alterne pâtes, riz et pizza, j'ai l'air d'une loutre, et ELLE, régulière, persévérante, motivée, elle est splendide. Je la déteste !

De rage, en rentrant à la maison je jette la dernière boîte de chocolats qui traîne, ok il en restait que trois au fond -les blancs, ceux que j'aime pas- mais au moins j'ai le sentiment d'accomplir un sacrifice et ça me remonte le moral.

Bon maintenant, il me faut trouver le bon matériel. Je file chez darty acheter la balance impédichose, celle qui va me réconciler avec moi même en me disant que non je suis pas grosse, c'est que du muscle (enfin là je rêve). Pas de chance, darty est fermé entre midi et deux -ici c'est la province, je sais pas quand les gens font leurs courses, tout est fermé entre midi et deux... ça fait deux ans et demi que je vis ici, j'ai toujours pas éclairci le mystère-

Je pourrais aller chez auchan, mais ils ont pas le modèle que je veux, et moi, je veux pas mettre plus que le minimum pour acheter l'instrument de ma torture morale. Suis maso mais pas trop.

Je zappe le rayon lingerie (je vais pas me suicider tout de suite-tout de suite) et je tombe sur les cosmétiques : du coup, je me prends une boîte de patchs anti-cellulite de nivéa. J'y crois pas une seconde, mais c'est pas grave ça coûte que.... quoi ? 15€ quand même ! mais avec ça, quand je suis devant la télé je maigris... trop fort !

Demain, je me fais la parapharmacie pour les géllules de déstockage, mais avant faut que j'affine ma doc avec Madame Figaro et Marie Claire.

C'est dans ces moments là que je me sens une vraie intellectuelle...

Trouver un appart' à Paris ou comment se mettre les nerfs en pelote

De nos jours, existe-t'il une tâche plus exténuante et désespérée que de rechercher un appartement "correct" à Paris ?

Quand je dis correct, voici ce que j'entends : un appartement qui ne serait pas totalement en ruine, dont les murs auraient été repeints au moins une fois depuis la Libération de Paris, avec l'eau et l'électricité à l'intérieur, des WC dans l'appartement de préférence, un "coin" cuisine auquel on aurait accès sans traverser le bac à douche, et comble du luxe, une vue sur l'extérieur qui me donne pas envie de me pendre au bout de 24 heures passées dans ledit logis ?

Eh ben, ça Madame, c'est pas gagné !

Alors si vous aussi, vous cherchez un appart' à Paris (ou ailleurs), quelques conseils tirés de l'expérience des dernières semaines.

D'abord, l'équipement de base :
- un cahier pour noter les adresses et les téléphones, vous pouvez prévoir directement le 200 pages, ça va très vite.
- la liste des questions à poser au téléphone,
- un plan de Paris, histoire d'avoir les idées bien claires, parceque le métro Pelleport, c'est pas à Gambetta comme on voudrait vous le faire croire.
- une boussole, même une fausse, pour vérifier l'orientation de l'appartement lors de la visite, ça en jette et on vous racontera moins de salade...

Ensuite, savoir décoder les annonces, ça c'est essentiel, et là, quelques clés qui vont vous faire gagner du temps :

- quand vous lisez "étage élevé", vous vous dîtes chouette, y'aura une belle vue. Peut-être, mais ce qui est sûr c'est que vous pouvez compter au moins 6 à 7 étages à pieds avant d'atteindre le nid perché. A contrario, si l'étage n'est pas mentionné, c'est probablement un rdc.

- la mention "travaux à prévoir" = une ruine complète datant de l'après guerre dans laquelle il vous faudra installer les sanitaires.

- la mention "à rafraîchir" = une semi ruine crasseuse dans laquelle les sanitaires sont douteux, mais existants.

- la mention "idéal investisseur", ça c'est très pervers ! il s'agit là d'une catégorie à part d'appartement qui ne sont pas faits pour y habiter, vu que personne peut imaginer vivre dans un trou à rat aux odeurs méphitiques, mais que, n'ayant pas le choix, d'autres loueront.

- toujours se méfier des appellations romantiques du genre "beaucoup de charme" ou "atypique".
Dans le premier cas, vous tombez sur un 2 p. cuis. parisien transformé en chalet savoyard, et là à vous de voir, mais pour moi c'est moyen.
Dans le second cas, ça veut juste dire que le truc ressemble à rien de connu, c'est en fait le résidu de multiples transformations successives dont la destination des pièces s'est perdue et là, il y a une forte probabilité pour que l'évier voisine avec le sanibroyeur.

- quand il est précisé "bonne copro", ça veut dire que l'immeuble est propre. Donc par défaut, dans le cas contraire, attendez-vous à trouver d'abord les poubelles, et après l'escalier.

- attention aux pièges !!!! "pas de vis-à-vis" n'équivaut pas à vue dégagée. Non, non, ça veut juste dire que vous ne donnez pas directement chez les voisins. Mais vous pouvez très bien être à 80 cm du mur pignon de l'immeuble d'en face.

Enfin, dernière chose à savoir : ne pas se laisser impressionner par les agents immobiliers. Il faut tenir pour acquis que quelquesoit votre budget (je le sais, j'ai testé plusieurs chiffres), ils vont vous dire que c'est une rigolade, à ce prix-là vous perdez votre temps.

Autre travers : ils vous proposent toujours l'affaire du siècle, mais pour un montant supérieur à votre maxi, comme ça, vous avez bien les boules...

Alors on respire, on reste zen, zen, zen ! parcequ'au bout du chemin, moi je sais qu'on va le trouver le petit appart' de rêve. Pas vrai ?

Envie de tout changer

Y'a des jours comme ça, il me prend l'envie de tout plaquer et de recommencer, ailleurs.

Je sais que ça arrive à tout le monde : certains rêvent d'une nouvelle vie sous les tropiques histoire de se faire oublier, d'autres d'une grande ville étrangère, y'en a même qui parlent de la Normandie... c'est dire ! On appelle ça la tentation de l'exil...

Moi, ma tentation ce serait de partir à Ouessant élever des moutons. Ne riez pas, c'est sérieux. C'est pas crédible, mais c'est sérieux. Comme quoi une éducation dans l'esprit babos des années 70, ça laisse des traces... Le Larzac, vous connaissez ? ben voilà.

Alors c'est plus le Larzac qui me fait kiffer, c'est Ouessant et ses moutons (sont pas mignons ?). Comme ça mon homme, il élèverait les moutons, les moutons ils tondraient la lande ouessantine, et moi, j'aurais de la laine à tricoter.

C'est pas un projet de la balle, ça ?

Le problème c'est que quand j'en ai parlé, j'ai cru que mon homme allait appeler les urgences psychiatriques fissa. La façon dont il m'a regardée, pas de doute que je lui ai fait très peur...

Ben quoi, on a bien le droit de rêver quand même...

photo cf.geocities.com/moutondouessant/french/accueil.htm